Конфликт с взрослыми детьми

Конфликт с взрослыми детьми

Добрый день, Александр!

Конечно, молодому человеку в 20 лет очень важны понимание и поддержка отца. Слова вашего отца: «ты малолетний …. и жизни не видел» — в общем, справедливы (а кто из нас видел жизнь в 20 лет?). Но только очень заряжены эмоционально. Как будто бы за счет вас он пытается компенсировать свою тревогу и беспокойство. «Отец очень сильно нервничает, когда меня нет ночью дома» — это про то, что он отчего-то воспринимает мир и окружение довольно настороженно, и на это у него какие-то свои причины.

«Так продолжается уже 3 года (до этого я был с ним, в общем, солидарен)». Вот это важный момент. То есть, до ваших 16-17 лет была солидарность, и теперь вы начали как будто отделяться, обретать самостоятельность. И это хорошо. Вашему отцу по каким-то причинам сложно выдержать ваше взросление. Может быть, сохраняется некая инерция — видеть в вас ребенка.

«Еще он никогда мне ничего не рассказывает, прям вообще. Что-то случается ВАЖНОЕ в нашей семье и я единственный, кто об этом ничего не знает» — это тоже говорит о том, что в вас он склонен видеть ребенка. Это лишает вас поддержки и рождает ощущение отъединения от семьи. Попробуйте взглянуть на ситуацию под другим углом. Возможно, это такая форма заботы со стороны отца. Что-то его тревожит, «напрягает», он пытается вас от чего-то оградить — так, как он считает правильным. Есть что-то, что делает вашего отца не вполне счастливым и уверенным в себе человеком…

Но это про отца. Вам-то что делать? 🙂 Проявляться. Пока вы боитесь: «я все равно продолжаю молчать, так как уважаю своего отца и боюсь его задеть своими словами, хотя хочется через каждое слово мат вставить» — он справедливо будет видеть в вас ребенка. Можете ли вы его задеть? Да. Но это взрослый мужчина. Что будет, когда вы его заденете? Кажется, вы боитесь его реакции… Он обидится? Разозлится? Накричит? Чего именно вы боитесь? Как вы себя чувствуете, пока молчите? И как почувствуете себя потом? Для вашего развития и роста очень важно — ПРОЯВЛЯТЬСЯ. То есть, перестать быть «послушным ребенком».

Как вы можете проявиться? Словами, действиями. Речь не столько о конфликте и противостоянии (хотя вначале они будут обязательно — это неизбежный процесс отъединения). Это ваша ответственность — дать понять отцу, что вы — уже не ребенок. Как бы вы хотели начать «проявляться», в идеале? Подумайте об этом.

Если речь о контроле, то единственный способ — уходить из-под него. Иначе вы рискуете оставаться «на вторых ролях» в своей жизни.

Оцените ответ психолога:

психолог Павловская Гражина Чеславовна

Источник: psycabi.net


Добавить комментарий